更好地生活——学会与他人沟通
发布日期:2015-04-17
        

   给他/她写封信——明明白白我的心

  生活教练

  宫学萍,乐暄之家家庭辅导中心心理咨询师。

  家从来都不是讲理的地方。伴侣间的冲突,也很少能够说清楚到底是谁对谁错。明明是件芝麻大的小事儿,为什么最终却常常会引发成一场严峻的感情危机?在面对面的沟通方式下,我们常常会为了保护自尊,无意识地以攻击的姿态作出反应。很多人习惯于用指责表达担心,用不满表达渴望,却很少能够体会到,其实冲突中的对方和自己一样原本无心伤害,不过是没能找到一种恰当的方式来表达自己内心最深处对爱的诉求。

  方法

  1、想象你的伴侣就坐在面前,带着爱与理解准备倾听你的心声。

  2、试着按照以下次序表达你的心声:事件,感受,恐惧,爱和希望。

  3、每个步骤,都请尽量以几个句子加以概括,其长度大致相当,遣词造句简单明了。

  4、一定要等待的感受最后出现作为结尾。如果暂时没有感受到它,请耐心等待,直到它出现。

  5、最后花几分钟时间,想想你的需要和渴望,在结尾处把它们写下来。

  见证

  亲爱的大兔,

  你已经连续加班4天了,每天都是10点以后才回到家里。而且,这个周末你也没有按照约定带小兔兔去淘气堡玩。这些事情都让我感到对你很生气。

  我感到很生气,是因为你接连把我劝你注意身体的话不当回事,而且还总是用今天很累这样的理由来取消和我跟小兔兔的约定。

  我感到自己受到了冷落,还感到有一点无助,因为我不知道自己还能为改善这样的状态做些什么。

  我想,我是很害怕你现在已经变得爱工作超过爱家人,也害怕是因为跟我在一起的时间让你感到无聊。

  虽然我经常和朋友们开玩笑说一些不在乎你的大话,但心里还是很在乎你和我在一起的时候开不开心的。大兔,我爱你。

  我感谢你为这个家所做的一切努力。如果你现在的工作中遇到了什么麻烦,请你找个时间告诉我。

  而且,我希望明天你可以在7点之前回家和我们一起吃晚饭。

  爱你的猫猫

  ■ “标准情书格式:

  亲爱的_____

  (具体事件:尽量客观地描述双方的行为,但不要猜测对方的用意。)

  今天我们……;刚才你……

  (表达感受:我们每个人的任何感受都应该得到尊重。)

  让我生气的是……;让我很愤怒的是……;我感到伤心,是因为……;我受到伤害,是因为……;我本想……;我好失望……

  (恐惧:在我们的种种不满之下,难道不是隐藏着对失去的恐惧?)

  我担心……;我很怕……;我感到忧虑的是……;我很抱歉……;我原本无意……;对不起……

  (爱:同样的,对方也渴望在你的反馈中确认你对他/她的爱意。)

  我爱你,……;我理解……;我能谅解……;我感谢你……;我知道……;以及,我希望从你那里得到的回应是……

  化批评为支持——赢得更多同盟

  生活教练

  谭洪岗,心理助人者、治疗师、培训师,著有《电影与心理人生》等。

  当我们兴致勃勃憧憬未来,或提出一个自己很得意的设想、计划、方案时,旁边忽然有人来一句:别做梦了!这个想法根本不现实!感觉真是有如当头被浇了一盆冷水。这个时候,如果一味对抗,试图说服对方,往往只是平白消耗自己的力量。

  其实有一个简单的办法,可以化批评为支持,那就是找到批评中的正面动机。当我们看到对方正面动机,往往比较容易达成共识。找到共同点后,就会赢得更多同盟和支持。

  对于朋友、熟人、陌生人,都可以运用这种提问的沟通方式。

  方法

  1、从批评的言辞中找到对方的正面动机。比如别做梦了的正面动机很可能是我曾因为年少无知、梦想太多受过挫折伤害,希望你别再重复这个想法不现实的正面动机很可能是希望你考虑事情更具操作性一些

  2、就正面动机做如何、怎样式的提问。比如,对于别做梦了可以回应:谢谢提醒,现在我知道,有梦想总会带来风险。那怎样管理这些风险或提高抗风险的能力,您有什么具体建议吗?对于这个想法根本不现实,可以回应:谢谢提醒。那怎么样让这个方案更现实、更可操作,您有什么具体建议?

  如果对方提出很好的意见、建议,补充了自己想法的疏漏和不足,就使批评者变成了顾问,要感谢对方;如果对方没什么好的想法,只不过他/她心情不好泛泛发泄,那么你会知道,那批评其实与自己无关,不必理会。

  对一切说”——接受来自生活的新邀请

  生活教练

  徐凤兰,心理剧导演,咨询师,催眠治疗师。

  生活,就像是一场又一场的即兴演出。不论事先如何精心准备,其中总有许多变故。面对这些出人意料的人事物,我们可以批评、抱怨,也可以说,在对环境保有清醒和敏感的基础上顺势而为。平衡的生活既要有计划,也要有即兴。

  说行,是使伙伴发光、成就他人,而在这过程中,也使我们自己变得更有弹性和智慧,使合作更有成效;说行,会形成一种无条件接纳的环境和关系,在其中,人的智慧、潜能自然得以发挥;说行,意味着心口身三位一体的行动,意味着接受变故带来的奖赏、冒险和新的可能性。对别人说行,你也能得到同样的支持。当所有问题的答案都是时,你就进入了一个有行动,有冒险和可能性的新世界。

  方法

  1、与朋友、家人、同事……或者和自己(你的内在扮演者)一起来玩这个游戏。

  2、练习说这样的话:你是对的;好主意;我同意;我乐意。把行,可是……”句式改成行,而且……”。如果伴侣说我想办个摄影展,你说行,而且我可以帮你……”。成为什么都愿意做的人,并不意味着机械,也不需要以牺牲健康和长远利益为代价。例如糖尿病人接受别人赠予的糖果时,可以说谢谢,我那个爱吃甜食的孩子一定会高兴极了

  3、拿出一天,对遇到的所有事说。这需要我们看到事物的积极面,试着寻找变故的合理性。

  4、支持他人的愿望。找一个与你有关联的人,诸如自己爱人、孩子、老板或朋友,在一周之内支持他/她所有的想法,为他/她服务,让他/她感到受关注。看看有什么结果发生。

  见证

  维维安,38岁,IT企业市场总监。

  维维安年初遭遇公司裁员,愤愤不平的她准备对公司谎称自己怀孕了,同时实施造人计划。她在此时走进心理咨询室,在咨询师的引导下进行即兴戏剧:这样继续下去将会发生什么……情节不断发展,维维安开始发现,这样做非但不能挽回颓势,反而会把生活搅得一团糟。她决定对公司的决定说行,我的离开是对你的贡献,我乐意成全你。然后,她发现,这场变故其实让她可以真正去做自己喜欢的事了。她拿了补偿金和奖金离开,开始度假,学习。4个月后,她被猎头公司引荐到了另一家公司,新事业风生水起。

  直接表达——给情感增添动力

  生活教练

  谭洪岗,心理助人者、治疗师、培训师,著有《电影与心理人生》等。

  情情绪低落时,一句贴心的话语会让我们觉得十分温暖。相反,如果亲友、伴侣未能提供合适的情感抚慰,往往会让我们觉得不被理解,甚至心生怨恨。愤怒和怨恨,正是代表我们内心对爱的饥渴。

  我们往往以为,对方如果爱我们,自然就会知道我们的需求,懂得以我们希望的方式给予。然而事实却是,我们是不同的个体,内心的感受如果不表达出来,再相爱的人也很难猜到对方的需要。在家庭或亲密关系中,如果养成直接表达感受和需求的习惯,想要什么、不要什么都直接表达,就能在沟通中学会互相照顾,从而增进亲密感。

  首先,我们要突破一些错误理念,比如:人只能坚强,不能脆弱;靠自己搞定才算强者,找人帮忙会被人看不起,等等。

  方法

  1、如果需要情感抚慰,就直接说明感受(累了、委屈、难过、觉得脆弱等),说明对方如能怎么做(比如耐心倾听、陪伴一段时间、拥抱、让自己在他/她怀里痛哭一场等)自己会感觉较好、恢复较快。在对方做了之后表示感谢。

  2、要注意这是提出请求,而非命令。真诚的请求容易赢得支持援助,不容商量的命令则容易招来反感、抗拒和抵触。

  3、要有心理准备——不是每个人都能马上以你期望的方式给予。如果请求陪伴后,对方的回应是我要过1小时才能来陪你,能接受就等,不能接受可以谢绝,然后找另一位亲友。问3位亲友有1人肯答应就已经足够。

  4、提请求要明确,让对方知道如何操作。比如我很委屈,想大哭一场,你能不能抱着我,让我尽情哭?你拍拍我后背安慰我就好,不要劝我别哭了,也不要问我为什么、发生什么事情。我哭出来就会好很多。

  5、如果需要倾诉,注意两点:一是说到真实感受和情感需求(需要被爱、被肯定或需要安慰等)的倾诉更易见效,而只停留在抱怨“××为何这样做、凭什么这样对我,事情为何这样发生的方式不是倾诉,而是控诉。

  二是,务必要找到比自己状态佳、情绪稳定性好、内心力量更强的人倾诉。比如,父母不宜向未成年子女倾诉,更不宜向孩子抱怨自己的另一半,那会让孩不知所措,迫使孩子对父母中的另一方产生负疚感。

  见证

  Cindy,女,30岁,文案。

  跟家人通电话时,如果Cindy流露出情绪低迷,妈妈总要埋怨她工作或人际关系没有处理好,并一再说早就告诉过你要……”。后来,Cindy终于鼓起勇气直说:妈妈,我心情不好的时候,如果你能跟我说:女儿,看你这么难过,我也有些不好受。我很想帮你。我就会感觉好很多。你给我一点支持安慰就够了,其他的事情我自己能处理。如果你总要教训我,那会让我觉得自己更差。

  妈妈并没有马上如她所要求的那样改口,而是感到很惊讶,半不情愿地说:你真是长大了Cindy还是很高兴:最重要的是我想说的能说出来,这让我对自己感觉好多了。

 

转自《心理月刊》


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